Undvik slentrianmässiga uttalanden och fraser, men se till att det är konversationsrikt. Jag tänkte på mina händer, hur förhårda och kapabla de hade varit, hur ömma och lena de hade blivit. Författaren här spenderar en del personliga uttalanden i slutet prata om hennes planer på en receptmätande smartphone-app och hennes allmänna intresse för att lära sig mer om datorkodning. Läs mer: Hur man skriver ett kraftfullt personligt uttalande. Det var fantastiskt att sluka sitt lager av Lemonheads, men inte lika glädjande som att äntligen komma in i hans rum, personliga uttalanden. Twitter LinkedIn Facebook E-post Kopiera till Urklipp.
Vad är ett professionellt uttalande?
Varför är det SÅ mycket lättare att skryta om en bästa vän än att skriva om sig själv? Det kan vara överväldigande att personliga uttalanden ut var du ska börja. Ta först reda på vilka val du har. Vissa högskolor kan ha mycket specifika collegeuppsatser. Som sagt, många studenter ansöker med Common App, som i år erbjuder dessa 7 ämnen att välja mellan:. Hur förändrade dessa ögonblick i ditt liv dig, vad lärde du dig av det och hur har det format dina framtida planer? Vissa ämnen kan inkludera:. Kom ihåg att fokusera inte bara på vadpersonliga uttalanden också varför — Vilka var dina motiv?
Hur kände du? Vad har du lärt dig? Några ämnen om detta kan inkludera:. Hur fick du reda på den här personen eller saken? Varför blir du inspirerad? På vilka sätt blir du inspirerad? Är det något som inspiration har fått dig att göra t.ex. gå med i en klubb, göra en aktivitet eller praktik på ämnet? Dessa kan vara milstolpar, hobbyer, egenskaper eller egenheter som är det som gör dig, dig. Ämnen att överväga kan vara:. Det här är bara ett sätt att få idéer att flöda! Börja med att skriva några meningar eller stycken om något av dina kortlistade ämnen, personliga uttalanden, och låt orden flöda. Skriv i cirka 15 minuter, om varje kortlistat ämne. Vi har alla en historia att berätta, och vi har alla en annan resa som ledde oss dit vi är idag.
Skriv ditt personliga uttalande i en genuin ton som speglar vem du är. Detta innebär i synnerhet att inte använda stora ord bara för att visa upp sig. Eller, ännu värre, du råkar använda ordet felaktigt! Vem kommer du att skriva ditt personliga uttalande för? Vilket budskap vill du förmedla? Se till att du håller dig inom den önskade längden. Vissa college- eller stipendieansökningar låter dig skriva upp till eller ord. Det fanns en tid när vi brukade förlita oss på penna och papper för att skriva ner alla våra idéer och information, inklusive första utkastet till högskoleuppsatser. Nu, personliga uttalanden, vi förlitar oss främst på skärmar, så våra ögon blir trötta, vilket gör att vi missar stavfel och grammatikfel.
Så spara det dokumentet i en mapp som är lätt att hitta på din dator. Att sedan gå bort från din dator och ta en paus hjälper till att slappna av ditt sinne och kropp och sedan fokusera om när du kommer tillbaka för att redigera dokumentet. Alla grammatiksaker! Ditt personliga uttalande speglar vem du är, från ämnet du väljer till din stil personliga uttalanden det in, så imponera på högskolor eller stipendier med utmärkt struktur och bra grammatik! Vi rekommenderar att du frågar en vän, personliga uttalanden, rådgivare, eller personliga uttalanden att läsa ditt personliga uttalande innan du skickar in dokumentet. Ytterligare en uppsättning ögon kommer verkligen att hjälpa dig att få en andra åsikt om personliga uttalanden ton, skrivkvalitet och övergripande representation av vem du är i ditt personliga uttalande.
Få dubbel användning av ditt personliga uttalande. Going Merry är ditt hem för personliga uttalanden sakers stipendier – fyll i en profil, matcha till kvalificerade stipendier och ansök. Du kan till och med spara uppsatser så att du enkelt kan ladda upp samma för flera stipendieansökningar. Vi blev inspirerade av Common App för att göra det enklare att söka stipendier, personliga uttalanden. Registrera dig för ett konto här, se hela nedladdningen av hur det fungerar eller registrera dig för nyhetsbrevet nedan för att få 20 stipendiemöjligheter levererade till vår inkorg varje vecka!
Åh ja det gör vi. Först, här är några utdrag av personliga uttalanden från medlemmar i vårt eget Going Merry-team! Han fick mig att skratta och lärde mig allt som gjorde mig till en ung pojke: vad en RBI är, hur man korrekt krokar en fisk när jag känner att den biter, vad jag ska ta med på en campingtur. Han är en man av skämt och ord, inte personliga uttalanden tröstande rörelser. Men när jag blev äldre och även jag blev förälskad i ord – om än i skriftlig form – blev våra samtalsämnen mer varierande och ofta djupare. Under dessa samtal lade min far in berättelser om sin ungdom.
Det kom tillbaka till mig, klottrat i rött, på årets första stora historietest. Den som läraren hade försäkrat var en tredjedel av vårt betyg, personliga uttalanden. Vad hände? Jag hade två alternativ här. Jag kunde acceptera att jag faktiskt var D-student trots vad jag hade tänkt, personliga uttalanden. Eller så kan jag plugga hårt inför nästa prov och försöka få upp mitt betyg med medelstyrkan. Det betyder att jag hade tur, eller välsignad, eller något annat du vill kalla det. Jag har talang. Spelet är bara intuitivt vettigt för mig. Det är alldeles för lätt att se talang som en ursäkt. För mig, personliga uttalanden, det är en motivator.
För min talang kommer jag att acceptera inget mindre än en dröm som bara en liten andel av människor någonsin får uppleva. Talang är ett ansvar. Eftersom du inte hade något att göra med att skaffa det, är du tvungen att uppnå varenda bit du kan med den. Även om jag hade vant mig vid att tro att universitetet skulle vara det, så var det inte fallet. Nu kan jag fokusera på målet medan jag utför stegen. Jag fick höra att tonåringar är lynniga, personliga uttalanden. Jag skulle växa ur det. Diagnos och medicinering har räddat mitt liv, vilket gör att jag kan se världen som människor utan min hjärnkemi skulle, personliga uttalanden.
Det kan låta illa – som om vänlighet bara kan existera i de minsta former. Det är inte det jag menar. Det finns extraordinära människor där ute som ägnar sina liv åt att göra mycket stora, mycket viktiga saker för andra. De är inte normen. Det som är normalt är de små vänligheterna. Dessa kostar inte en person mycket av någonting. En bit av tiden, personliga uttalanden, ett ögonblick av öppenhet och lite annat. Och här är 3 personliga uttalanden från universitetet, om vad som drev deras intresse för deras avsedda huvudämne:. Hans föräldrar hade emigrerat från Italien med sina två äldsta bröder i början av 2000-talet på jakt efter ett bättre liv i Amerika. Deras kamp som invandrare är i sig inspirerande, men de utmaningar de stod inför liknar utan tvekan dem som många andra personliga uttalanden familjer var tvungna att övervinna; på grund av detta är de handlingar som mina släktingar inledde så mycket mer extraordinära.
Som engelska som modersmål personliga uttalanden har haft förmånen att studera viola och fiol med utbildade privatlärare, jag kan bara föreställa mig vilken uthållighet det krävdes för min farfarsfar och farfars farbror att lära sig ett instrument som fiol ur häften och lektioner som inte ens skrevs på sitt modersmål. Deras passion och engagemang för att lära sig något nytt, något som inte ingår i personliga uttalanden livet som arbetare, invandrararbetare, och deras önskan att dela det med andra, har inspirerat mig som musiker och person. Det är denna anda som har motiverat mig att ta en MA i komposition vid University of XXX. Jag rusade till toaletten för att kräkas eftersom det kliade i halsen och jag kände en vikt på bröstet.
Jag upplevde anafylaktisk chock, vilket hindrade mig från att ta allt annat än ytliga andetag. Jag kämpade mot det enda som är tänkt att skydda mig och hålla mig vid liv - min egen kropp. Jag blev rädd för döden, ätande, personliga uttalanden även min egen kropp. I slutändan förvandlades den rädslan till förbittring; Jag avskydde min kropp för att ha gjort mig till en outsider. I den personliga uttalanden som följde, denna erfarenhet och mina regelbundna besök hos min allergispecialist inspirerade mig att bli allergispecialist. Även om jag väl bara var tio då ville jag personliga uttalanden hitta ett sätt att hjälpa barn som jag.
Jag ville hitta en lösning så att ingen skulle behöva känna som jag gjorde; ingen förtjänade att känna den smärtan, rädslan och förbittringen. Mina skuggupplevelser i synnerhet har stimulerat min nyfikenhet och lust att lära mig mer om världen omkring mig. Hur stimulerar blodplättsrik plasma vävnadstillväxt? Hur påverkar diabetes den proximala hoprullade tubuli? Mina frågor slutade aldrig. Jag ville veta allt och det kändes väldigt tillfredsställande att tillämpa mina kunskaper på kliniska problem. distinkt personliga uttalanden tillsammans till personliga uttalanden en sammanhängande bild lockar mig verkligen personliga uttalanden medicin.
Det är svårt att skilja vetenskap från medicin; i personliga uttalanden, medicin är vetenskap. Men medicin handlar också om människor – deras känslor, kamp och oro, personliga uttalanden. Människor är inte förprogrammerade robotar som alla möter samma problem. Människor förtjänar känsliga och förstående läkare. Människor förtjänar läkare som är oändligt nyfikna och ständigt ifrågasätter nya framsteg inom medicinen.
svart pest uppsats
När jag var senior tog jag en förstaårskurs i calculus på en lokal högskola, en klass på avancerad nivå var inte tillgänglig på gymnasiet och fick en A. Det verkade bara logiskt att jag gjorde en karriär inom elektroteknik. När jag började min grundutbildningskarriär fick jag möjlighet att exponeras för hela utbudet av ingenjörskurser, som alla tenderade att förstärka och befästa mitt intensiva intresse för teknik. Jag har också haft möjlighet att studera ett antal ämnen inom humaniora och de har varit både roliga och upplysande och gett mig ett nytt och annorlunda perspektiv på den värld vi lever i.
Inom teknikområdet har jag utvecklat ett speciellt intresse för laserteknik och har till och med gått en forskarutbildning i kvantelektronik. Bland de cirka 25 studenterna i kursen är jag den enda grundutbildningen. Ett annat speciellt intresse för mig är elektromagnetik, och förra sommaren, när jag var teknisk assistent på ett världsberömt lokalt labb, lärde jag mig om dess många praktiska tillämpningar, särskilt i relation till mikrostrip och antenndesign. Ledningen vid detta labb var tillräckligt imponerad av mitt arbete för att be att jag skulle återvända när jag tog examen. Naturligtvis är mina planer efter avslutade mina nuvarande studier att gå direkt till doktorandarbete mot min magisterexamen i naturvetenskap.
Efter att jag tagit min magisterexamen tänker jag börja arbeta på min doktorsexamen. i elektroteknik. Senare skulle jag vilja arbeta inom området forskning och utveckling för privat industri. Jag är mycket medveten om er skolas enastående rykte, och mina samtal med flera av era alumner har bidragit till att fördjupa mitt intresse för att gå. Jag vet att, förutom din utmärkta fakultet, dina datorfaciliteter är bland de bästa i staten. Jag hoppas att du kommer att ge mig förmånen att fortsätta mina studier på din fina institution. Efter att ha studerat litteraturvetenskap världslitteratur som grundexamen, skulle jag nu vilja koncentrera mig på engelsk och amerikansk litteratur. Jag är särskilt intresserad av artonhundratalets litteratur, kvinnolitteratur, anglosaxisk poesi och folklore och folklitteratur.
Mina personliga litterära projekt har involverat någon kombination av dessa ämnen. För den muntliga delen av mina omfattande tentor specialiserade jag mig på 1800-talsromaner av och om kvinnor. Förhållandet mellan "hög" och folklitteratur blev ämnet för min hedersuppsats, som undersökte Toni Morrisons användning av klassisk, biblisk, afrikansk och afroamerikansk folktradition i hennes roman. Jag planerar att arbeta vidare med den här uppsatsen, behandla Morrisons andra romaner och kanske förbereda ett papper som lämpar sig för publicering. I mina doktorandstudier hoppas jag kunna undersöka sambandet mellan hög- och folklitteratur närmare.
Mitt juniorår och privata studier av anglosaxiskt språk och litteratur har fått mig att fundera på frågan om var skiljelinjerna ligger mellan folklore, folklitteratur och höglitteratur. Om jag går i din skola skulle jag vilja återuppta mina studier av anglosaxisk poesi, med särskild uppmärksamhet på dess folkliga element. Att skriva poesi är också en framträdande plats i mina akademiska och professionella mål. Jag har precis börjat skicka in till de mindre tidskrifterna med viss framgång och håller gradvis på att bygga ett fungerande manuskript för en samling. Det dominerande temat för denna samling bygger på dikter som hämtar från klassiska, bibliska och folkliga traditioner, såväl som vardagliga erfarenheter, för att fira processen att ge och ta liv, vare sig det är bokstavligt eller bildligt.
Som barn hade jag betraktat mig själv som en sorts rustik prinsessa, en vagga av spindlar och tusenfotingar, som sörjdes av sörjande duvor och kycklingar, som kunde glida genom fästinginfekterade ängar och komma ut borreliafri. Jag kände till jordens sprickor som ärren på mina egna grova handflator. Men här var jag, tio år senare, oförmögen att utföra den mest grundläggande utomhusuppgiften: jag kunde inte, för mitt liv, starta en eld. Rasande gnuggade jag ihop kvistarna - gnuggade och gnuggade tills hudbitar flagnade från mina fingrar. Ingen rök. Kvistarna var för unga, för klibbiga gröna; Jag slängde iväg dem med en skur av förbannelser och började riva genom buskarna på jakt efter en mer brandfarlig samling.
Mina ansträngningar var fruktlösa. Livid, jag bet en avvisad kvist, fast besluten att bevisa att skogen hade föraktat mig och erbjöd bara unga, våta ben som aldrig skulle brinna. Men veden sprack som morötter mellan mina tänder - gammal, spröd och bitter. Vrålande och vårdade mina värkande handflator drog jag mig tillbaka till tältet, där jag surade och väntade på min familjs hån. Min bror och kusiner skramlade med sina tomma maskburkar och luktade efter feta fiskar in på campingen. De lade genast märke till den mindre pinnmassakern vid eldstaden och ropade till mig, deras djupa röster var redan skarpa av förakt. Mitt ansikte brände långt efter att jag lämnat eldstaden.
Lägret stank av lax och skam. I tältet funderade jag på mitt misslyckande. Var jag så läcker? Var jag så oförmögen? Jag tänkte på mina händer, hur förhårda och kapabla de hade varit, hur ömma och lena de hade blivit. En spindel kröp längs kanten av tältet och bekräftade min förvandling – han äcklade mig och jag kände en överväldigande lust att klämma honom. Jag utforskade fortfarande ivrigt nya världar, men genom dikter och prosa snarare än betesmarker och pölar. Den natten stannade jag uppe sent med min dagbok och skrev om spindeln som jag hade bestämt mig för att inte döda.
När natten blev kall och glöden dog rök fortfarande mina ord – mina händer brändes av allt klottrande – och även när jag somnade fortsatte idéerna att gnista – jag brann, alltid i brand. Stark, som vi kärleksfullt kallar honom, har tränat spår på min gymnasieskola i 25 år. Hans omsorg, hängivenhet och betoning på att utveckla god karaktär har lämnat en bestående inverkan på mig och hundratals andra elever. Han hjälpte mig inte bara att upptäcka min talang och kärlek till löpning, utan han lärde mig också vikten av engagemang och disciplin och att närma mig varje ansträngning med den passion och intensitet som jag tillför löpningen.
När jag fick reda på att en närliggande gymnasieskola hade tillägnat sin bana till en långvarig tränare, kände jag att Stark förtjänade liknande utmärkelser. Jag tog ansvaret och mobiliserade mina lagkamrater för att distribuera namninsamlingar, nå ut till alumner och sammanställa statistik om de många lag- och individuella mästare Stark hade tränat under åren. Vi fick häpnadsväckande stöd och samlade in nästan 3, underskrifter och sidor med rekommendationer från hela samhället. Med hjälp av mina lagkamrater presenterade jag dessa bevis för styrelsen. De flesta medlemmar hävdade att invigningen av banan hade låg prioritet. Eftersom jag visste att vi var tvungna att agera snabbt för att övertyga dem om dess betydelse, kallade jag till ett teammöte där vi utarbetade ett genmäle inför nästa styrelsemöte. Till min förvåning valde de mig att leverera den. Jag var långt ifrån den bästa offentliga talaren i gruppen, och jag kände mig nervös över att gå inför den osympatiska styrelsen igen.
Att tala inför publik liknar ett längdåkningslopp. När du går till startlinjen måste du lita på din träning och undanröja dina tvivel i sista minuten. Vid nästa styrelsemöte var pallen min startlinje. När jag gick fram till den fladdrade välbekanta fjärilar i min mage. Istället för att banan sträckte ut sig framför mig mötte jag den stora publiken av lärare, styrelsemedlemmar och mina lagkamrater. Hon pratade färdigt och Bang! Den korta tystnaden var skottet för mig att börja. Jag var besviken, men stolt över mig själv, mitt team och vårt samarbete utanför banan.
Vi stod upp för en sak vi trodde på, och jag övervann min oro över att vara ledare. Även om jag upptäckte att det kan vara en mödosamt svår process att ändra status quo genom en vald instans och kräver uthållighet, lärde jag mig att jag tycker om utmaningarna som denna ansträngning erbjuder. Precis som Stark lärde mig arbetade jag passionerat för att uppnå mitt mål. När jag scrollar igenom ser jag roliga videor och aptitretande bilder på mat. En bild stoppar mig dock direkt. Under den ser jag en mängd smickrande kommentarer. Men en del av mig vill fortfarande ha en kropp som hennes så att andra ska komma med liknande kommentarer som mig. Jag skulle vilja lösa en tyst fråga som skadar många tonåringar och vuxna: negativ självbild och låg självkänsla i en värld där sociala medier formar hur människor ser på varandra.
I denna nya digitala tidsålder är det svårt att skilja autentisk från artificiell representation. När jag var 11 utvecklade jag anorexia nervosa. Även om jag redan var smal, ville jag vara smal som modellerna som jag såg på tidningens omslag på matbutikens montrar. Föga anade jag att de modellerna förmodligen också led av sjukdomar, och att photoshop raderade ut deras brister. Jag föredrog att vara underviktig framför att vara frisk. Oavsett hur lite jag åt eller hur smal jag var har jag alltid tyckt att jag var för tjock. Jag blev besatt av siffran på vågen och skulle försöka äta det minsta jag kunde utan att mina föräldrar uppmanade mig att ta mer. Lyckligtvis slutade jag ägna mig åt anorektiska beteenden innan mellanstadiet. Mina underliggande mentala vanor förändrades dock inte.
Bilderna som hade provocerat fram min störning i första hand var fortfarande en konstant närvaro i mitt liv. Vid 15 års ålder var jag på återhämtning från anorexi, men led av depression. Medan jag brukade bara jämföra mig med modeller, innebar tillväxten av sociala medier att jag också jämförde mig med mina vänner och bekanta. När jag bläddrade förbi oändliga bilder av mina felfria, smala klasskamrater med hundratals likes och bekräftande kommentarer, kände jag hur min svartsjuka spiral. Jag ville bli beundrad och älskad av andra människor också. Jag kände dock att jag aldrig kunde räcka till. Jag började hata hur jag såg ut och kände att ingenting i mitt liv var tillräckligt bra. Osäkerhet i kroppsbilden och jämförelser på sociala medier påverkar tusentals människor – män, kvinnor, barn och vuxna – varje dag.
Jag har tur — efter några månader av mina destruktiva sociala medievanor kom jag över en video som påpekade sociala mediers illusoriska natur; många Instagram-inlägg visar bara upp bra saker medan människor döljer sina brister. Jag började gå i terapi och återhämtade mig från min depression. För att ta itu med problemet med självbild och sociala medier kan vi alla fokusera på det som är viktigt på insidan och inte på det som finns på ytan. Som ett försök att bli frisk internt startade jag en klubb på min skola för att främja ren kost och utstrålning av skönhet inifrån.
En dag hoppas jag kunna göra den här klubben till en nationell organisation för att hjälpa tonåringar och vuxna över hela landet. Sekunderna tickade iväg i mitt huvud; varje artigt vägran ökade min desperation. Förtvivlan tyngde mig. Jag sjönk ner på knä när en ström av tävlande, tränare och funktionärer strömmade runt mig. Min dojang hade ingen tränare, och turneringsreglerna förbjöd mig att tävla utan en. Även om jag ville förbli stark, började tvivel att grumla mitt sinne. Jag kunde inte låta bli att undra: vad var poängen med att förbättra mina färdigheter om jag aldrig ens skulle tävla? De andra medlemmarna i mitt lag, som hade hittat tränare minuter tidigare, försökte trösta mig, men jag hörde knappt deras ord. Sedan min första lektion för 12 år sedan har medlemmarna i min dojang blivit familj.
Jag har sett dem växa upp och hitta min egen lycka i deras. Tillsammans har vi finslipat våra sparkar, blockeringar och slag. Vi har drivit varandra att sikta högre och bli bättre kampsportare. Även om min dojang hade letat efter en pålitlig tränare i flera år, hade vi inte hittat någon. När vi deltog i tävlingar förr hade jag och mina lagkamrater alltid haft tur och hittat en sympatisk tränare. Nu visste jag att denna praxis var ohållbar. Det skulle förstöra mig att se de andra medlemmarna i min dojang i min situation, oförmögna att tävla och förlora hoppet som ett resultat. Min dojang behövde en tränare, och jag bestämde mig för att det var upp till mig att hitta en.
Men dessa försök gjorde mig bara återigen bekant med artiga avslag. Jag insåg snart att jag själv skulle ha blivit tränare. Till en början var turneringarnas inre funktion ett mysterium för mig. För att förbereda mig för framgång som tränare tillbringade jag nästa år som tjänsteman och tog tränarkurser vid sidan av. Jag lärde mig allt från motiverande strategier till tekniska komponenter bakom kulisserna i Taekwondo-tävlingar. Även om jag kom fram med ny kunskap och förtroende för mina förmågor, delade andra inte denna tro. Mitt självförtroende var min rustning, som avledde deras buttre blickar.
Varje rustning är dock genomtränglig, och när den obevekliga störtfloden av tvivel slog min motståndskraft, började den slitas ner. Jag blev osäker på mina egna förmågor. Trots attacken vägrade jag ge upp. Att sluta skulle vara att ställa upp på att de inte skulle kunna tävla som jag var. Nu när min dojang blomstrar på tävlingar har attackerna mot mig försvagats, men inte tagit slut. Jag kanske aldrig vinner varje förälders godkännande; ibland plågas jag fortfarande av tvivel, men jag finner tröst i det faktum att medlemmar i min dojang nu bara oroar sig för att tävla efter bästa förmåga. Nu, när jag kommer till en turnering med mina elever, blundar jag och minns det förflutna.
Jag visualiserar det frenetiska sökandet efter en tränare och kaoset bland mina lagkamrater när vi tävlade med varandra för att hitta tränare innan iscensättningen kräver våra respektive divisioner. Jag öppnar ögonen för den raka motsatta scenen. Att sakna en tränare skadade min förmåga att tävla, men jag är stolt över att veta att ingen medlem i min dojang kommer att behöva möta det problemet igen. När jag kom dit kom hans storebror, Tom, till dörren och informerade mig om att ingen annan var hemma. Jag kände en tyngd på bröstet när jag kopplade ihop prickarna; den skrämmande bilden skakade min trygga lilla värld. Dessa skärsår på hans armar hade aldrig varit olyckor. Colin hade ljugit, mycket övertygande, många gånger. Hur kunde jag ha ignorerat skyltarna framför mig? På något sätt lyckades jag fråga Tom om jag kunde träffa honom, men han berättade att besökstiderna för icke-familjemedlemmar var över för dagen.
Jag skulle behöva gå vidare med min eftermiddag. När mina tårar hade lagt sig lite, körde jag till teatern och försökte ta mig samman och värma upp för att sjunga. Hur skulle jag repetera? Jag visste att Colin skulle vilja att jag skulle driva igenom, och något innerst inne sa till mig att musik var det bästa sättet för mig att bearbeta min sorg. Jag behövde sjunga. Jag övade på texterna under hela körningen. De första gångerna bröt jag ihop i snyftningar. När jag kom till teatern hade musiken dock lugnat mig. Även om Colin aldrig skulle vara långt borta från mitt sinne, var jag tvungen att fokusera på uppgiften framför mig: spela in sång och sedan producera videotrailern som skulle visas för mina gymnasieklasskamrater.
Jag kämpade för att kanalisera min oro till min inspelning. Om min röst skakade under de särskilt innerliga ögonblicken, gav den bara känslor och djup till mitt framträdande. I en golvlång svart cape och lila klänning svepte jag kungligt nerför trappan till min direktör, som väntade utanför. Under en dyster himmel som hotade att bli stormig gick jag djärvt över gatan, slängde en läckert gul bukett och flinade självsäkra flin mot alla som stirrade. Min sorg svävade inombords, men jag kände mig kraftfull. Trots min sorg kunde jag fortfarande göra konst. Till min egen förvåning tog jag framgångsrikt tillbaka dagen. Jag hade känt smärta, men jag hade inte låtit den dränka mig – att göra musik var ett produktivt sätt att uttrycka mina känslor än att oroa mig. Sedan dess har jag lärt mig att ta bättre hand om mig själv i svåra situationer.
Den dagen innan repetitionen befann jag mig i de mest oroande omständigheterna i mitt liv hittills, men de sänkte mig inte eftersom jag vägrade att sjunka. När min moster drabbades av cancer flera månader senare visste jag att lösningen inte skulle komma snabbt, men att jag kunde lita på musik för att klara av smärtan, även när det skulle vara lättare att falla samman. Tack och lov återhämtade Colin sig från sina skador och var hemma inom några dagar. När våra ögon möttes och våra röster förenades i sång, visste jag att musik alltid skulle vara vår största mekanism för att omvandla smärta till styrka. När jag bläddrar förbi dussintals färgglada poster i min dagbok kommer jag fram till det sista tomma arket. Jag trycker lätt min penna mot sidan, skrapar knappt på ytan för att skapa en serie slingor som drar ihop sig till meningar.
Känslorna rinner ut och när de släpps känner jag lätthet i bröstet. Tankeströmmen avtar när jag når botten av sidan och jag stänger försiktigt omslaget på den slitna boken: ännu en dagbok är klar. Jag lägger till journalen i högen med elva böcker på mitt nattduksbord. Slås av den bitterljuva känslan av att avsluta ett kapitel i mitt liv, tar jag tag i anteckningsboken längst ner i högen för att minnas. Vid fem års ålder slet jag igenom romaner om solsystemet, experimenterade med raketer byggda av plaststrån och hyrde rymdfärjafilmer från Blockbuster för att stilla mina nyfikenheter. Medan jag jagade svar på frågor lika gränslösa som universum, blev jag kär i att lära mig. Åtta journaler senare förde samma obevekliga nyfikenhet mig till ett flygplan som gick ner på San Francisco Bay.
Jag sträcker mig efter kolanteckningsblocket nära toppen av högen och öppnar till första sidan: mitt flyg till Stanford Pre-Collegiate Summer Institutes. Medan jag var exalterad över att utforska bioteknik, vred sig ångesten i min mage när jag föreställde mig min destination, osäker på om jag kunde övervinna min blyghet och få kontakt med andra. För varje nytt samtal blev svetten i handflatorna mindre märkbar och jag träffade elever från 23 olika länder. Många av de ögonblick där jag utmanade mig själv socialt kretsade kring den tredje våningens däck i Jerry-huset. Ett märkligt mix av engelska, arabiska och mandarin fyllde sommarluften när jag och mina vänner samlades där varje kväll, och dialoger vid solnedgången blev snart stunder av lycka. I våra samtal om kulturella skillnader, möjligheten till ett liv efter detta och rimligheten i långsökta konspirationsteorier, lärde jag mig att uttrycka min åsikt.
När jag introducerades för olika synpunkter utmanade dessa ögonblick min förståelse av världen omkring mig. I mina sista bidrag från Kalifornien finner jag spänning att lära av andra och ökat självförtroende, ett verktyg som senare skulle göra det möjligt för mig att påverka mitt samhälle. Jag återvänder blicken till högen med dagböcker och sträcker mig för att ta den blommönstrade boken som sitter ovanpå. Jag bläddrar igenom och hittar så småningom början på organisationen jag skapade under utbrottet av covid. Sedan dess har Dörr-till-dörr-leveranser vävt sig igenom mina inlägg och in i verkligheten, vilket gör att jag kan hjälpa högriskpopulationer genom gratis matleverans. Med det självförtroende jag fick sommaren innan tog jag åtgärder när jag såg andra behövande istället för att låta min blyghet hålla tillbaka mig.
Jag kontaktade lokala kyrkor och äldrecenter för att sprida budskapet om våra tjänster och interagerade med kunder via vår webbplats och sociala medier. För att ytterligare utöka vår påverkan höll vi två matdrev, och jag tog mod till mig och be om donationer från dörr till dörr. I ett torn av konserverade donationer såg jag värdet av att nå ut för att hjälpa andra och insåg min egen potential att påverka världen omkring mig. Jag stänger försiktigt journalen i mina händer och ler mjukt när minnena dyker upp igen, en efter en. När jag sträcker mig under sängen drar jag fram en ny anteckningsbok och öppnar det första arket. Alla dessa uppsatser gick igenom flera omgångar av granskning för att komma dit de är.
När jag var väldigt ung pressade mina föräldrar mig att lyckas akademiskt, idrotta, göra hobbyer osv.
No comments:
Post a Comment